Если вдруг кто-то спросит меня что я чувствую сейчас – в моей голове родится только один ответ: я чувствую одиночество…
Я чувствую морозный воздух одиночества в своих легких и не хочу дышать… Потому что теперь каждый вдох отдаляет меня от тебя. И от той иллюзии счастья, которой светились мои глаза.
Одиночество медленно, словно играясь, разливает пустоту в моих венах … черная-красная-никакая: у этой пустоты даже нет цвета… У нее ничего нет… у нее нет тебя.
Мой одинокий мир кажется мне ненастоящим – запрограммированные люди живут запрограммированную жизнь. Запрограммировано рождаются и умирают. А я запрограммировано каждое утро просыпаюсь без тебя. И вроде бы я все также живу – работаю, встречаюсь с друзьями, улыбаюсь «соседям» в пробках, но если вдруг остановиться на мгновение и прислушаться – тишина больно ударит по ушам – потому что сердце молчит, не выдавая больше своего «тук-тук». Оно перестало биться, впервые увидев лед в твоих глазах…
Одиночество съедает меня… секунда за секундой…мне все равно и я отчаянно давлю на педаль глаза, срываясь на красный, спидометр бьется в истерике, я плачу тоже…

просто... захотелось

1 сентября.

Все-таки что-то такое есть в этом дне… то что высечено в глубине души… Эти белые банты и настроение… Затрагивает почти забытое и заставляет улыбаться воспоминаниям…
Я сегодня отправила свою малышку в первый класс… Банты, форма и портфель больше чем она… и нервы-нервы-нервы…
И есть что-то такое жутко ностальгично-романтичное в этой первой в ее жизни линейке. Дети кучей и непонятно кто-где-куда.. все волнуются. Первоклашки ничего не понимают, у мам глаза на мокром месте, а глаза пап совершают маршрут часы-дите-сцена-часы-дите-вздох.
Моя зайка смотрит по сторонам, прячется почему-то от фотоаппарата и так ощутимо нервничает, что хочется обнять ее и отвезти домой. И не отдавать ее никаким школам еще долго-долго. Но тут приходится жить по чужим правилам.
Мне кажется все таким милым… эти ряды бантов и букетов, старшеклассницы, не синхронно прыгающие на сцене и открывающие свои ротики под записанную фонограмму. Они сейчас чувствуют себя почти звездами, как и мы когда-то там сколько-то там лет назад…
Вот одиннадцатиклассник несет первоклашку и этот самый первый звонок… Когда-то и меня так несли… нервничала - жуть просто как и боялась забыть звонить. НЕ забыла вроде… хотя уже и не вспомнишь..

Я тут прочитала свои посты и поняла что наиболее часто используемое слово «странно»… Да… странная очень странная жизнь…. Моя…
Вот опять про странности…
Как-то субботним утром можно выйти из дома и поехать на похороны… Поехать на прощание с близким человеком очень близких мне людей. Черным пятном непонятного смятения сесть за руль и завести машину. В этот момент зазвонит телефон- привычная мелодия звонка почему-то резанет слух…
-Насть, ты выехала? Заедь сюда, к деду… - и мама положит трубку… И таким обычным кажется этот звонок, таким ежедневным. Вот уже почти год как дед лежит прикованный к кровати смертью бабушки... И вот уже почти год как мы, трижды в день, ездим к нему – кормить, поить, переодевать. Есть вещи, которые ты ДОЛЖЕН делать… Именно поэтому и я и мама за пару секунд измеряем давление, знаем наизусть названия лекарств и показания к применению, легко кормим с ложечки, поим взрослого человека из соски и переодеваем за пару минут практически обездвиженное тело… Это жизнь.
И ты едешь… едешь по знакомому маршруту, бортовой компьютер твоей машины ругается – уверяет что она умрет если ты не заглушишь двигатель и не дашь ей, голодной, антифриза и ты считаешь успеешь ли купить-залить после деда и до похорон. Но планы рушатся… Стоит лишь пересечь порог знакомой квартиры…
Мама бьется в истерике – одного взгляда достаточно чтобы понять – это последние минуты его жизни…
Отсчет пошел.
Позвонить его сестре и своему брату, налить маме корвалол и, наконец, подойти. Взять за руку и что-то говорить-говорить-говорить… Просить дождаться брата – самого важного для него человека…
Давление не измеряется вовсе, а сердце бьется парой ударов в минуту… И он смотрит внутрь тебя – ему совсем не страшно – он прошел свой путь. Страшно тебе. Страшно чувствовать дыхание смерти… Страшно видеть в замедленной съемке как уходит жизнь…
Приходит брат. Димочка, мой хороший, он так ждал тебя… Ты для него важнее всех на свете… Ты только час назад вернулся с моря, видишь, он ждал!!! И братик с серым оттенком горя на сгоревшей за время отпуска коже просит оставить их одних. И теперь он что-то говорит ему… успокаивает его, успокаивает себя… И нет ничего страшнее…
Пульс не просчитывается… зрачки не реагируют и медленно стекленеют… Страшно… Жизнь уходит, стены пропитываются горем… Димочка, надо закрыть ему глаза – потом затвердеет и мы не сможем… Но закрыть глаза – значит отпустить навсегда…

Потом ты делаешь кучу ужасных дел… нужно кому-то звонить, куда-то ехать, что-то покупать, где-то договариваться… функция автопилота удачно встроена в мое тело… позволяет рулить, рыдая в голос, и позволяет отключать мозг от души. Мне больно, но если ни на секунду не останавливаться и что-то делать, то можно обмануть себя…

Попытка усидеть на двух стульях всегда плохо заканчивается???

Прошлой любви не бывает… Любовь не проходит. Она остается, прячется в самом дальнем уголке твоего сердца, чтобы однажды напомнить о себе, сжав своими кулачками всю тебя.

Можно кричать бесконечно что забыла и что все прошло… Можно говорить что все уже неважно… Можно врать себе что отпустило… Но все это неправда… И все это летит к чертям стоит только случайно оказаться рядом, втянуть носом аромат знакомой туалетной воды и вздрогнуть душой от легкого «невзначайного» прикосновения рук…

Почему в эту, единственную в году ночь звездопада (когда звезды падают горстями и особенно верится в чудо) мы оказались на одном дне рождении – с костром и шашлыками до утра на берегу Волги.

И что там заклинило у тебя? К чему… И почему ты такой весь мой… именно такой какого полюбила однажды… Опять. Опять. Опять. Держалась до последнего. Сохраняла независимый вид и улыбалась, но уже чувствовала что что-то такое… коварно-больное начинает скрестись внутри, стирая с карты памяти моего мозга все самое плохое, освобождая место для любви. И эта песня! Чччерт!!! НЕ слышала ее полгода – ровно столько сколько не было тебя в моей жизни, ровно столько сколько была свободна от тебя… Откуда она вдруг заиграла по радио (и не в формате станции вовсе)…

И все по сценарию… Пара звонков, сообщения волнами. Одна лишь встреча на двоих. И утонуть в извинениях, бреде, слезах, поцелуях, алкоголе и сбившемся дыхании… Пропала. Снова. В миллионтысячный раз… И пусть ругают меня. Пусть не права и ошибаюсь. И пусть я боюсь завтра.. Но мне 22 и я имею право на глупости…

Я уже две недели как снова клубная деваха (по местным чебовским меркам)… и хотя я иногда сама себе кажусь уже устаревшей моделью, сделанной в 80-ых, но потянуло на движение и позитив.
Нчну с того что вроде клубы и есть, а ходить в их не хочется… право слово, это все ужас какой-то….
Неделя №раз. самый гламурно-гламуристо-гламуразный клуб этого города. Куча народу, везде что то происходит… здесь легко можно выделить пару-тройку типов клабберов. 1. обдолбались и скачут, когда в глазах – один большой зрачок, в голове – один большой глюк. Их много. И это обидно.
2. Гламурус мен-с и вуман-с… ходят вальяжно, в очочках и бояться сделать лишнее движение – чтобы не Дай им их гламурный Бог не убавил понтов….
пЕрвые и вторые часато смешиваются в одно…Тогда получается пипец просто.
3.Кто-то непонятно как и что делающий в таком блестящем месте – то ли на девок смотрит, то ли водку поглушить пришли, то ли морду набить кому-то… фиг их знает. Но таких всегда лучше обходить стороной – потому что выпив 20ую стопку с локтя, издав очередной «кря» из своей квадратной шеи, может ваще потерять ориентацию и тормоза. А это опасно, как минимум. И неприятно.
4. Есть еще одни. Те которые за всем этим цирком наблюдают и ржут. Без комментариев.

Неделя №2. клуб «МЯТА» в маленьком соседнем городке. Кто бы мог подумать. Но катабарсику (мальчик окторый все это затеял) респект и уважуха. Клуб – охренеть. Дизайн и организация на высоте. Правда от фейса – только название – но это издержки местности.
И люди здесь такие, отставшие от реальности лет на 5-10… или просто выглядят так…
Я вспоминаю свои первые дискотеки (тогда они еще и не назывались вовсе тусовками-вечеринками и т.д.) и мне кажется что ничего и не изменилось – кроме супер нового интерьера. Сумки в центре круга, и девушки, готовые вцепиться в волосы если ты вдруг случайно посмела их задеть… А у кого-то еще та самая осанка, так характерная для самых блатных девок района в 90ые – плечи вперед и странный изгиб тела, это когда вся фигура знаком «?» только сверху еще голова. И остро чувствуется отсутствие магазинов в городе, здесь также как и у нас раньше рулит центральный рынок. Поэтому все и выглядят немного иначе, здесь нет еще той гламурной понтовни… Здесь оделся кто как оделся. Для девушек тут вообще только три варианта – белый верх темный низ, что-то в пайетках –главное чтобы блестело, и джинсы с трикотажной кофточкой которая непонятно за что – но сегодня считается нарядной, а завтра ее хозяйка пойдет в ней же в свое ПТУ, или на работу – к примеру на вагонно-ремонтный завод. А мужчинам вообще можно не париться… треники и кроссовочки – а чем не мачо?
Здесь и танцуют по-другому… Выделывают всевозможные изгибы своим телом, изображая то роботов, то просто каких-то бешеных медведей – тоже давно не видела такого… я как-то привыкла уже что на всевозможных тусовках люди танцуют ровно так как качает музыка – не больше и не меньше.
Я смотрела и… помните на дискотеках как знакомятся и соблазняют? К понравившейся девушке сзади подходит Мужчина, максимально близко и начинает делать характерный «тынц» в сторону ее, извините, попки… Тут у девушки есть выбор – либо она поворачивает голову и с размаху бьет ему в торец, либо загадачно улыбаясь, начинает активнее покачивать попкой... так вот. Я не этом. Демографическая ситуация такова что мужиков-то меньше! Здесь об этом знают очень хорошо. Именно поэтому здесь не мужики делают характерные «тынц» женщинам, а наоборот. И не по одному. А к какому-нибудь толстенькому мужичечку в старых трениках выстраивается очередь из трех-четырех особ женского пола… и каждая делает бедрами свое «ТЫНЦ» его сторону. Забавно.
Но вот честное слово… меня так это прет. И кажется все таким настоящим и антипафосным.. таким… милым… что я всю эту ДИСКОТЕКУ улыбалась…)))))

Странная штука – повороты… точнее странная штука жизнь, которая состоит из не менее странных поворотов….
И странный ты человек... странный мой человек… Ты очень странно вертишь мою жизнь.

Странный поворот номер раз.
9 июня ты устроил мне сюрприз. Самый лучший сюрприз на свете. Договорился с моей лучшей подругой (слава Интернету и социальным сетям!!!) и вот сидим мы с ней в кафе, я поворачиваю голову, а тут ты – с цветами, улыбкой и счастливым самодовольством в глазах… Я что-то предчувствовала такое, но боялась признаться самой себе, что все еще верю в чудеса… Ты в моем городе… всего лишь десять дней прошло с момента последнего расставания, а ты уже не выдержал… счастье ты мое… я тоже умирала без тебя все это время…
И следующие сутки были безумно счастливыми… Счастье-счастье-счатье пьянило и радовало в 30градусную жару… обед с моей мамой, прогулка по воде, холодное вино и игры со льдом…
Но счастье – это мгновение, которое надо успеть запомнить... Одно мгновение и ты вновь садишься в самолет… Грустно так и тяжело… Мы все время расстаемся - с дикой тоской и болью…

Странный поворот номер два.
Три дня как ты уехал…. Тоскливо, но одиночества не чувствуется вовсе. Ты ЕСТЬ у меня… НО…
Сцена ревности по смс – где ты была вчера, с кем… бла-бла-бла… не обращаю внимания – каждый судит по себе… примирение и «Милый, а почему ты в городе? Ты же на выходные всегда на дачу уезжаешь» «Ну куда я уеду, у меня же завтра регистрация». Слово-то какое мерзкое… совсем не подходящее для свадьбы. Для свадьбы моего любимого на другой… Для свадьбы моеГО мечты на другой… В асфальт мордой… не дышать…
Боль-боль-боль… все знала. Ведь ребенок – это святое… но тогда ЗАЧЕМ….

«Я никогда не прощу тебе того, что ты не остановил все до тех пор пока я влюбилась…»
Ведь ты мог… но эгоизм помешал тебе стать героем…

И разговоры..
-Почему ты так реагируешь?
-А ты не понимаешь?
-Понимаю конечно….

-Какое тупое ощущение безысходности, тупика…
-Ты же еще так молода.. все впереди…

-Не пойму…Зачем ты приезжал??? Как можно накануне своей свадьбы тащится к другой за тыщу км???
-Я не мог по-другому… ты мой глоток свежего воздуха… я тобой живу… пойми – это формальность…
-Какая формальность?!?! – это жизнь…

Тупая боль и слезы…


-Я не знаю. Я не понимаю чего мне ждать…
-Изменения в отношениях и в отношении к тебе с моей стороны точно ждать не следует…
-Но что там, впереди?
-Зачем думать об этом сейчас? Там все намного сложнее…
-Я не пойму что ты чувствуешь на самом деле…
-Милая, я не могу тебе этого рассказать… я не имею права…

Больно.

Ты звонишь до «регистрации», прямо перед ней и после и еще тысячу раз в этот день. Я чувствую что тебе тяжело, но не могу позволить себе облегчить твой груз. Потому что моя боль почти раздавила меня…
-Почему ты вздыхаешь так тяжело? Ты же жених, ты должен улыбаться сегодня и быть счастливым.
-Ага, будешь с тобой счастливым…
-Я-счастье… так что – будешь… хотя нет, ты уже не будешь…

Злые, тяжелые колкости сыпятся из меня… как будто лишний раз задев тебя за больное – мне станет легче...

-Я все.
-Все. Уже женат?
-Да. Только что.
-Ну что ж. Поздравляю. Желаю тебе и твоей жене поменьше сук, которые лезли бы в вашу семью…

Как ты можешь так… говорят что женщины непонятны…неправда… ты превзошел всех…

Помирились. Я простила. Потому что пока не могу отпустить… Потому что сейчас – ты моя жизнь. Ваша свадьба была отмечена нашим виртуальным сексом. Жизнь – странна до безумия…


Странный поворот номер три.
-Милая, приезжай…
И при первой же возможности в самолет и в твои объятья - ловить очередные моменты счастья, пока ОНА уехала…
Глаза упираются в кольцо на пальце, но снова в расфокус от твоего поцелуя. Этакая помесь счастья и боли – удовольствие для мазохистов.
Я живу в твоем загородном доме, готовлю твою любимую еду и гуляю с твоей собакой, жду тебя с работы и прижимаюсь к тебе во сне, вместо колыбельной и будильника у нас секс и мы счастливы.
-Давай сейчас, у костра и под звездами выпьем за что-нибудь очень хорошее…
-Зайка, значит пьем за тебя… Знаешь, Насть, мне всегда так хорошо рядом с тобой… когда ты рядом кажется что я дома, кажется все на месте. Отношения всегда должны либо развиваться дальше, либо заканчиваться… Вот мне хочется их развивать… Но куда двигаться дальше я не знаю… И от этого мне очень плохо…
Счастье – это странное мгновение, которое всегда быстро заканчивается… Время вышло...

Странный поворот номер четыре
Ты скучаешь – скучаю и я. Регулярный Вирт не может заменить нам реальности, хотя отчасти у него получается… Хвала современным коммуникациям, делающим нас ближе к друг другу.
Ты звонишь пьяный-пьяный – я кажется ни разу тебя таким еще не видела и не слышала…
-Девочка моя…. Я так тебя… УВАЖАЮ….
-Как я ненавижу уже это слово…
-Но милая моя, я просто не могу тебе сказать ничего большего, я не имею на это права…

-Я знаю, мне и не надо слов…

Как я иногда ненавижу этот твой кодекс чести…

-просто понимаешь девочка моя, ты мне так нравишься что я жить не могу без тебя…. Господи, Боже мой, я слышу тебя и от одного только голоса хочу так, что аж больно…

И вот странность – этот твой звонок для меня важнее многих поступков.. Я реву беспомощно-нежными слезами тебе в телефон, пока ты говоришь что-то еще…




Сегодня должен был прилететь ты. Мы до последнего надеялись что работа не подкинет тебе сюрприза и у тебя получится вырваться. НЕ получилось. Нам надо еще подождать.
-малышка, я почти плачу
-Кисуль, а я не почти – я правда плачу….
-Блин, я этим днем жил…

Я реву в три ручья, закрывшись в офисном туалете и мне очень жаль…
Надо подождать. Совсем недолго. Ты ведь скоро приедешь?


И пусть в меня сейчас хоть миллион камней полетит. плевать на все… Это моя жизнь и я ее гроблю как хочу… это моя любовь и я люблю как люблю… каждый живет как может…

«Я без тебя не вхожу в повороты, но ты никогда не узнаешь об этом» (с)

Каждый стук колес об рельсы увозит меня все дальше и дальше от тебя. Слезы через край, всхлипы через раз... Мои три недели почти-счастья рядом закончились. Мысли вспять…
И вспоминать все то, о чем болит сейчас моя душа. Вспоминать каждый миг рядом, прочувствовать и увидеть отражение своих эмоций в твоих словах…
*
Ты сказал, что я самая терпеливая из всех твоих женщин. И промолчал о том, что я терплю всех твоих женщин без упреков и истерик. Потому что ты самый МУЖЧИНА из всех моих мужчин. И ты будешь не ты без своего гарема.
Ты сказал, что не против если у меня в моем городе кто-то есть, но ты слишком часто выспрашиваешь про этого мифического «кого-то», ненавидишь входящие на мой телефон смс и играешь желваками когда тебя кажется что есть повод поревновать. У меня никого нет и мне никто не нужен. Но ты никогда не поверишь, что я могу быть одна. А я не буду тебя разубеждать. Потому что ты судишь людей по себе. А я живу как умею.
Ты сказал, что есть вещи, которые мы не можем изменить и поэтому нельзя на них злиться. Ведь мы не злимся на дождь, за то, что он идет и на солнце, за то, что оно светит, поэтому я не должна плакать. Я не буду. Вот только успокоюсь и больше не буду.
Ты сказал, что это первый день рождения, который мы встречаем вместе, но ты хочешь чтобы оно было не последним. А я не знаю. Мне то хочется ,чтобы это быстрее закончилось и ты исчез из моей жизни, то хочется чтобы мы никогда не расставались и не заканчивались.
Ты сказал, что все так, словно мы давно поженились, но только нам постоянно приходится уезжать в командировки. Как космонавтам. Или морякам. За те 7 месяцев, что ты есть у меня мы прожили вместе месяца два-три. Две сессии из трех и отрывками встречи в разных городах. И я даже иногда забываю, что только у одного из нас есть штамп в паспорте, и он не имеет никакого отношения ко мне.
Ты сказал, что я совсем тебя заебала , улыбнулся и уснул, поглаживая мою спину. Наверное, и вправду тот девятый раз за одну ночь (до сих пор не верю) был лишним. Потому что сама никак не могла понять от чего я умираю – от счастья или от перетраха. Хотя в данном случае это одно и то же.
Ты сказал, что раз ты мой кис, то я буду не только твоей зайкой, но и мыхой. И одел мне на палец кольцо, где кошак из белого золота гонится за мышкой с бриллиантиком на хвосте. Ты велел смотреть на него всегда, когда буду думать о тебе. Теперь я тереблю подаренные тобой украшения, когда нервничаю и нуждаюсь в поддержке, хотя ты даже не представляешь, что я слишком часто смотрю на это кольцо.
Ты сказал, что никогда мне не соврешь. Мы договорились и ты и вправду ни разу не обманул меня и не соврал. Ты просто многого не сказал. А я не спросила.
Ты сказал, что во мне много татарского – я жадна до своего в отношениях. Т.е. до тебя. Да. Я никому тебя не отдам. Ни одной из этих женщин. Пусть они иногда делят с тобой твою жизнь и постель. Ведь я так часто далеко от тебя. Любовь – это противоречие. Поэтому я просто буду самой лучшей из твоих женщин. Я могу. Ты знаешь.
*
Ты сказал…
Ты не сказал самого главного…

4 дня до снова новых ежегодно-обновляемых поздравлений с рождением. 4 дня. Мне кажется в этом, 21 году жизни, у меня уже абсолютно не осталось сил и эмоций. Я истощилась. Истощилась морально и даже, наверное, физически. Сегодня буду подводить итоги. Чтобы сразу после того как протрезвею после дня рождения и сяду в поезд до Чебоксар, почувствовать что изменилось. Если что-то изменится.
Это был до ужаса странный год. И дурацкий. Наверно потому что в прошлое 29 мая, ровно в ноль-ноль часов , когда все уже собирались заорать «Наська, с днем рождения!» нас тормознул гаишник. И не хотел ведь отпускать. Сволочь, весь год испортил!)
Из чего же он состоял? Из болезни мамы, из страха за нее. Мне кажется весь год состоял именно из этого. Это страшно, ужасно и больно.
В этом году я впервые села за руль. И заплаканная моська на свежевыжатых правах. Машина и дороги. Теперь я наворачиваю круги по ночному городу, трачу кучу денег на бензин, но успокаиваю свои нервы. Я люблю свою машину. И дороги.
Потом начало новой учебы. Фантастика. Новые люди, новая жизнь, новая любовь, новое все! Счастье. Оно иногда такое. От сессии до сессии…
И потом Бац! Снова в прорубь. Тот мальчик на 14ой, который лишил жизни бабушку. Его до сих пор не осудили, а я до сих пор не верю что ее нет. И опять страх за маму. Она выжила. Значит я тоже. Но, Господи Боже мой, чего нам это стоило! Столько времени в постоянном страхе и боли я еще никогда не жила.
А еще в этом своем 21ом году я страшно ошиблась. Но ни капельки не жалею. Я не могла поступить иначе. Жила чувствами, любила, пыталась разлюбить. И попрощалась со своей любовью, которая съедала меня несколько лет. И теперь вроде как свободна от нее.
Еще я болела. Сильно, затяжно, как никогда. Когда нервов не остается. Когда сил нет совсем, как-то совсем легко заболеть и никак не выздоравливать. Ходить и кашлять, и вроде раздражает этот кашель и боль в легких, но желания лечиться нет совсем.
А еще я влюбилась. Снова сильно. Снова неправильно. Снова больно. По-другому не умею вовсе. Но я счастлива совей неправильной, глупой, несчастливой любовью. Любовью на два города. Любовью, которая легко делится еще на несколько жизней. Жизней людей, которых я не знаю вовсе, но из которых состоит его жизнь. И мне опять все не важно. Это МОЯ любовь. И пока она не пройдет я буду любить так как люблю.
Вот такой был мой 21 год. В неполных 450 словах уместились эмоции. Уместился год. Хотя не весь. Была еще работа, и был кризис. Но к чертям. Я не об этом сейчас. Я о настоящем. Я о себе настоящей.

Если врут близкие тебе люди – лучше об этом не знать. Лучше думать о его руках и улыбке, лучше верить в женскую дружбу и в порядочность людей. Но если вдруг как-то (неважно как) ты узнаешь правду – начинается процесс, который уже не остановить. Ты вновь вспоминаешь, что такое боль.
Если больно телу – от ран, ушибов и чего-то там еще ты всегда знаешь, где больно и что лечить. Но если тебя ранят в душу, то тебя разрывает на миллиарды осколков. Швы, соединяющие душу с телом, рвутся, и ты не можешь это остановить. Хочется закрыть глаза и исчезнуть, но ты не можешь… Не можешь потому что эта боль – единственное что держит тебя сейчас. Анальгетики не помогают, мятный чай и виски тоже. И почему-то даже майской ночью, ты лежишь под тремя одеялами и пытаешься унять дрожь. Потому что холодно. Источник холода – твое сердце.
Если хочется умереть, значит надо умирать. На минуту, на день, на два… исчезнуть из вселенной, поверить , что тебя нет и ничего вокруг нет. Испугаться и захотеть жить.

Мне никогда не понять почему люди предают… мне почти 22, а меня предавали такое количество раз, что становится страшно… Предавали там где этого и не ждешь… веришь-веришь и не думаешь вовсе… а потом этакий БАЦ! головой об стену, сразу же затылком в асфальт и носом в чьи-то ботинки..
Больно.
Странные люди – странные игры. А потом она, вроде подруга, не отрываясь глядя в экран ноутбука, «не напрягайся, это просто прикол». И глаз поднять не может, сука… И ты уходишь, уходишь тихо, даже не хлопнув дверью… Потому что страшно… страшно что этот самый хлопок разорвет тебе глаза еле сдерживаемыми слезами….
Пусто.
А потом смириться вроде бы с мыслью, что уходишь от него, мысленно попрощаться и забыть… но снова испугаться этой пустоты внутри… не понять чего хочешь и понять что не можешь без него вовсе… понять, наконец, спустя полгода, что влипла и что любишь до жути, до мурашек, до влажности между ног от одной мысли о нем… и в телефон, как будто и не знаешь вовсе ничего «целую, милый, приезжай быстрее» и ты уже САМА ничего ему не скажешь... выводы сделаны… пусть она расскажет ему, если захочет… но в отместку все же в магазин с его кредиткой – так по-женски, все равно не убудет..
Сила.
Каждому человеку даются испытания по силам. Только то, с чем он может справится… Так вот, я оказывается такая сильная, «шо пиздец» просто. Уж извините за мат. Но как в голове так и здесь.

А осадок остался…
«знаешь, я никогда не забуду игры в которые играют люди…»

И вот спустя месяц я опять здесь... странная периодичность постов.. я вспоминаю о своем ЖЖ часто.. но захожу редко, пишу еще реже... пытаюсь найти этому объяснение и мне вот знаете что кажется? просто мой мозг и пальчики (которыми я отбиваю ритм на клаве) постоянно чем-то заняты. постоянный умственно-физический процесс (дабы не деградировать вообще), который правда периодически сменяется полным отсутствием чего бы то ни было в голове, то бишь пустотой. Ни в том ни в другом состоянии постить нельзя. Опасно несвязными буквами и предложениями. Потерянными мыслями.
И я опять буду писать сумбурный бред, лишь иногда пытаясь отделить одно от другого абзацем.

Мне вот кажется мир крутится в невероятном ритме моей жизни, но стоит остановится на секунду, оглянуться, и вот блин! че за чертовщина?!! все остается на своих местах. ничего не меняется.
хотя меняется... рассказываю:

*я другая теперь. не совсем, но хотя бы немного... на голове строго-ровное каре (неожиданно короткое для меня и оттого еще более... неожиданное) и еще я верю теперь что все будет хорошо. Вместе с отрезанными волосами постаралась выбросить ЕГО из своей жизни. ему там больше не место. и пусть сердце екает иногда не вовремя, и пусть что-то болит иногда в груди, но только как дань памяти прошлой и очень сильной любви. ОН прошлое. Слышишь? ТЫ- мое прошлое! Досвидос, ариведерчи, чао, мачо! В моей жизни теперь другой ОН. И мои мысли теперь тоже его. И сердце. И тело. И вообще все. Почти ровно 7 месяцев как в моей жизни появился этот новый ОН. Сердце разрывалось и делилось на двоих - на прошлое и настоящее. Сейчас я сделала выбор. я буду жить своим настоящим и своим будущим. Только так.
И меня сейчас ничего не смущает. Все так как должно быть. Да, мое сердце делится на 2 города. Да, оно плачет по каждому километру между нами. И да, наши свидания проходят в режиме много-много раз за одну встречу раз в энное количество времени. (простите, но правда). Пусть все будет именно так. я не боюсь. я счастлива своей любовью...

меняю города - оставляю чувства себе...

странный вчера был день... заполненный плохими, или не очень, но главное неожиданными новостями... на все я реагировала вопросом:"Это розыгрыш? первое апреля?"... но все, будто сговорившись, отвечали "нет, Настя, это не шутка!"... И к сожалению никто из них и вправду не пошутил...

зато РЖД порадовали))) впервые в жизни покупая билеты на москву за три часа до отъезда обнаружила практически абсолютно пустой поезд... с кучей свободных билетов... клааасс.... хотя, это наверное плохо... кризис... раньше ездили на работу и погулять - сейчас работы нет и видимо не до прогулок... да и вообще наверное многим проще автобусом...

да я не о том... я опять о Москве... или о чувствах... о Москве и чувствах...
Оказывается это так важно для меня вырваться на несколько дней под благовидным предлогом командировки в город моей любви. в город моего спасения от другой, несчастной любви, в город где проблемы остаются за кадром - за кадром мкада, ну и кучи километров от моего постоянного места обитания. и воздух, этот дурной смог, кажется мне свободным.... и я пишу и не ставлю больших буковок почти - потому что сегодня не хочу думать даже о привычных условностях...
еще я сижу и думаю что счастье - это не сложно, счастье - это мысль-улыбка, которую ты неожиданно успел поймать.... счастье - это в поезде, на неудобной кровати, заснув в неудобной позе, проснуться от нежной и доброй смс... счастье - это обнять дорого и любимого и прошептать - только ему: "скучала... хочу..." и увидеть ответный блеск в его глазах... счастье - это... ну не знаю!!! счастье - это просто... просто найти, просто потерять.... как обычно - путаница в моей голове...

всем счастья,

Почти шесть утра… Огромная кружка чая с лимоном (мечта прошедшего дня), ноут на коленях, ночь и клавиши на ощупь. И вроде хочется спать – еще пара часов и мой будильник заорет «подъееееем!!!» писклявым голосом недосыпного утра… - но и ложиться…. Что-то еще осталось в этом дне… недосказанного-недописанного….
Жизнь стала полна контрастов… даже сейчас - сижу такая домашняя, а всего полчаса как я пришла домой из мира размалеванно-гламурных – вечно молодых, пьяных и обдолбанных. Два бокала вина в одном клубе и вперед, за рулем с музыкой на полную, в поисках гаишников на свою жопу, с целью просто сменить место действия… Какое-то движение на искусственном позитиве из клуба в клуб, как погружение в мир, где кризис отсутствует как таковой, где это просто слово в выпусках новостей.
Я путаюсь в переходах собственных чувств… я скучаю и не скучаю… вроде тело и мысли рвутся к нему, а сердце не рвется никуда… оно оставлено и навсегда похоже забыто у того, другого. И выхода тоже вроде как нет – ненавижу одного, потом ненавижу другого, чаще ненавижу себя, но все себе прощаю… Прощаю себе слабость и безволие, прощаю себе ЛЮБОВЬ… и придумала себе одно-единственное оправдание за собственные глупости – «потому что люблю….»
И все вместе не укладывается в голове…. Как можно любить то, что тебе не нравится… как можно любить недостаток, один большой клубок из недостатков? Но сердце мало интересуют реалии, оно живет в своем собственном мире, умудряясь подчинять себе мою голову. Голову, которая ищет ответы на странные вопросы… например, почему женщина на которой он всего-то пару месяцев назад собирался жениться и от которой он хотел детей не достойна даже кивка головой 8го марта? или почему он, проходя мимо с очередной грудастой малолеткой, отводит глаза, как будто не знает… или почему ты, такая вроде успешная и красивая, размазываешь слезы по щекам в туалете клуба, прячась в кабинке от посторонних взглядов, чтобы не дай Бог не разрушить миф о своей успешности. Или почему его (ЕГО (!!!!)) друзья подходят и без предисловий, без пустых и никчемных ненужностей говорят «Не переживай… такие как ты не должны страдать из-за таких как он. А чего ты хотела?? Он всегда легко кидал людей, тех кого знает много лет, ради тех кого знает пару дней… он такой… сегодня любит – завтра нет. Забудь, малышка… ОН – это дорога в никуда». Может и в никуда… но это дорога, по которой Я ХОЧУ ИДТИ. Потому что не вижу других, не вижу и не представляю других путей в своей жизни. Тыкаюсь как слепой котенок в другие чувства, другие отношения, в другую жизнь – ошибаюсь, ударяюсь и снова возвращаюсь назад. К своей смертельно раненой любви. И в голове остается только один вопрос – когда это закончится?

Мысли как всегда вразнобой…. То ни одной мысли для клавиатуры и ноутбука… то они перепрыгивают и мне приходится трясущимися пальцами их набивать… со скоростью «куча знаков в минуту»…..

***
Очень сложно выбрать правильный путь.. да и где он? И существует ли вообще? Даже чисто гипотетически… мы идем какими-то непонятными путями – без карт, без Целей – просто дорога к конечной точке. Перепрыгиваем кочки и проваливаемся в ямы. Что впереди? И зачем?

***
Совсем недавно мне предложили разбить среднестатистический отрезок своей жизни (скажем неделю) на три части. Мысленных части. И в процентном соотношении определить для себя (!) какую часть нашего времени мы возвращаемся к прошлому, сколько времени живем настоящим мгновением, и сколько думами о будущем… Вы пробовали? Странно знаете ли…. А знаете как должно быть в идеале? В идеале мы должны жить ТОЛЬКО НАСТОЯЩИМ! Что-то вроде «есть только миг, между прошлым и будущим…. Именно он называется жизнь». Потому Что прошлого УЖЕ нет, а будущего ЕЩЕ нет…. Оно может и не наступить…
Все-таки я сама усложняю себе жизнь… выкинуть бы все мысли из головы и ловить тот самый МИГ… мгновение счастья… но непрошенные и жестокие мысли бьются в оболочку головного мозга, уничтожают секунды МОЕЙ ЖИЗНИ и МОЕГО СЧАСТЬЯ…
Вот например, все пытаюсь найти истину… Мы все знаем какие-то определенные нормы морали, они генетически заложены нам советскими, досоветскими и еще хрен знает какими проповедниками… И все это вроде хорошо, и они есть, и они правильные и так должно быть…. НО! Мы следуем им ровно до тех пор пока они не начинают ограничивать нашу жизнь и наши возможности, наше спокойствие, наш сон и наше (опять это волшебное слово) счастье… и как-то сами собой отодвигаются в сторонку…. Ну… к примеру… «Не люби женатого!» - Правило? Правило! Мораль? Мораль! А как не любить когда он вот… тут… такой... такой как надо и когда сердце не слушается, а задыхается в нервных судорогах в его присутствии…. А сердцу ведь не втолкуешь то, что в книжках написано и мамой вместо сказки на ночь когда-то прочитано…. Вот приходится совести нервно курить где-то там…. Даже не в сторонке, а в подвале души… и так с любыми правилами и любыми мыслями…

***
А еще… нельзя построить свою жизнь по сценарию… «Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах»… Поэтому попытки расставить все по местам и сразу сделаться счастливой – БЕСПОЛЕЗНЫ. Неудачные сценарии каких-то моментов, невыполненных действий будут накапливаться и однажды разлетятся взрывом бытового газа в твоей голове…. Грандиозный выплеск негатива… От такого одна польза – освобождается квадратное пространство площади в голове для нового негатива….
В последнее время всплески-взрывы дружат со мной…. Точнее часто «тусят» где-то тут… и тогда держитесь все… истерики-слезы-крики-нервы - не отменимы.

***
Сейчас вот думаю… что есть проявление уважения в отношениях??? Не вообще, а касательно измен… Всем моралистам советую дальше не читать – потому как ваши мысли уже точно заступорились на мысли «НЕ изменять вообще»…. Блин, или я цинична или ооочень невезуча….
Ну я очень мало (критически мало) встречала в своей жизни мужчин которые НИ РАЗУ НИКОМУ не изменили…. Я говорю не только о своих мужчинах, а в целом… Точнее вообще не встречала… ну покажите мне зоопарк где такие водятся!? Я хоть полюбуюсь….
Ну так вот… о чем это я… уважение…. Сообщать об измене? Не сообщать? Главное сделать так чтобы НИКТО не узнал или чтобы не узнала вторая половина?
Да и вообще… само понятие измены…. Что это? Секс? Флирт? Общение? Сколько сказано на эту тему … сколько рассуждений великих умов… а все без толку… все где-то внутри, глубоко-глубоко в подсознании.
Недавно прочитала откровения одного психоаналитика-психолога или кто она там…. И сказала она замечательную вещь… что-то вроде - никто толком не может объяснить почему мы так против измен. Почем у они портят отношения? Конфликты упираются в измены, но никто не задумывается о том, что проблемы появляются ДО них…
К чему бы это….
Дай Бог, чтобы Ваши отношения были лишены таких проблем…
***
Грустные мысли грустных людей….
***
Но все они перебиваются одной-единственной мыслью…. ХОЧУ ПРОСЫПАТЬСЯ С НИМ КАЖДОЕ УТРО СВОЕЙ ЖИЗНИ…. ДЕНЬ ЗА ДНЕМ…. И не язвите, граждане, засыпать я тоже хочу только с ним))

***
Счастья,

Ты болезнь моя…
с вывертом легких наизнанку … коленями в пол и беспомощно руками в ткань одеяла…
Ты болезнь моя…
части тела – тебе и душу всю - цельную… но сожженную твоим взглядом и изглоданную нарывами un-реально …
Ты болезнь моя…
мое потерянное прошлое - неясное будущее… и оставленное где-то там настоящее…
Ты болезнь моя…
неизлечимая вакцинами чужих рук и улыбок, необлегченная их поцелуями-нежностью-сказками…
Ты болезнь моя…
сохраненным в кулаках запахом твоего Dior’а, зажатым в висках твоим голосом…
Ты болезнь моя…
сезонными обострениями – всплесками chivas’а под колпаком одиночества – оттенком чернослива в глотку……
Ты болезнь моя…
учащенным дыханием – замедленным пульсом, запрокинутыми в небо глазами….
Ты болезнь моя…
но ты ЖИЗНЬ моя…

Странно... странно... очень странное время... кривая настроения и эмоций то падает вниз - под плинтуса, глубоко в землю, то взлетает до последних этажей новостроек....
а сейчас хочется просто все рассказать... на самом деле, по-хорошему, надо бы сделать несколько постов.. но НЕ БУДУ.

*ужасное. в воскресенье, 9го, какая-то 21-летняя сука, лишенный прав до 2013 г., и угнавший машину, на дикой скорости въехал в мою бабушку, которая спокойно переходила дорогу, как положено, на пешеходном переходе. И все. ЕЕ нет. Вот так вот. Раз и все. НЕт мамы моей мамы. И как-то даже не понятно сразу... в голове молоточками ЧТО ДЕЛАТЬ? КАк помочь маме пережить... А она отдыхала с мелкой в краснодарском крае... и завертелось... поехала встречать... поезд из Канаша, самолет из Москвы, машиной из Краснодара... и постоянно "КАК СКАЗАТЬ?" руки трясутся, сердце сжато в маленький комочек... "КАК сКАЗАТЬ?"... а потом врачи-врачи-капельницы и бесконечное "НАДО ДЕРЖАТЬСЯ"... Деньги в карман к врачу краснодарского аэропорта чтобы пустила нас на самолет, потому что НАДО... ОЧЕНЬ НАДО попасть на похороны... самолет до москвы, кукурузник до чебоксар... врачи-уколы-слезы... и какая-то остро-тупая боль...
последняя ночь рядом... холод от тела-слезы-истерика-скорая-лекарства-больно-земля. Земля. был человек и нету... ее мамы больше нет... теперь главное спасти МОЮ МАМУ....

///уффф.... оказалось сложно об это писать... просто еще тяжелее постоянно отвечать и искать слова на вечно-бесконечные "что случилось?"....///

*о другом...
да. я могу думать о чем-то другом... сердце рвется на части, глаза ничего не видят от бесконечных слез... но я ЖИВУ... и ХОЧУ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ... главное спасти маму...

*недавно.. совсем недавно, но ДО воскресенья поняла что люблю.. снова люблю... или очень глубоко, корнями влюбляюсь... в НАСТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА, в НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ... если конечно я не придумываю его себе, а то я умею... и именно эти эмоции мне сейчас помогают... спасибо...
так важно утром выйти из поезда, ничего не видя от слез и растекшейся туши и оказаться в кольце любимых и любящих рук... быть слабой женщиной гораздо проще когда рядом сильный мужчина... даже если нас разделяют эти чертовы километры...
и мне кажется в меня впервые влюблены не ЗА что-то, а просто так.. на уровне нейронов, подсознания и эмоций...

*ничего не бывает просто так... всего пара месяцев как я познакомилась с обалденными, с нереальными людьми, которые стали ближе многих.... а тут обстоятельства такие, с которыми и не справиться без них совсем... именно они сделали так многое чтобы мне помочь... Нам даются испытания, которые мы должны и можем пережить...


*друзья - это главное... без комментариев. просто. настоящие друзья - это все.

*уже хочется на работу... через три года работы в компании, через три года выполнения всего и за всех меня назначили директором... и я теперь совсем не знаю за что хвататься... страшно...

*это плохо? не смотря на горе мне хочется выползти куда-то из дома и оказаться среди веселых людей, выпить, и чтобы музыка била по ушам...

*теперь когда еду за рулем боюсь старушек на дорогах... от любой бабушки, переходящей дорогу - все сжимается... почему?

*нетерпима ко лжи... жизнь так коротка.. мы не знаем когда она закончится... в любой момент какой-нибудь урод может прервать ее... так почему мы так необуманно тратим ее на лжецов и лицемеров, на НЕ ТЕХ людей???

*9го же числа на дорогах нашего города погиб еще один славный человечек. Саша Казаньков. светлый, теплый, добрый мишка... Земля тебе пухом... скорбим...

*не тратьте время зря... оно уходит быстрее чем нам кажется...

Грешные мысли болью по телу, теряя веру. Боюсь твоего равнодушия - бездушия. Считаю собственной гордости глупости. Сложности – трудности… Счастье невозможное, пустое - надежды сонные…

И снова руки тростинками – ветками - пальцев сплетения... Путая волосы, путаясь мыслями. Зубы в зубы – языками сражение, губами в помощь… Где-то здесь в неизвестности… Глаза за туманом – зрачки без опоры - в полном расфокусе.

Остро в сердце - молчание. Слова кажутся лишними. Слова-обличители. Главные обвинители. Оставим эту тайну себе. Спрячем от города мысли – не скажем ему, промолчим… Город узнает все сам – услышав стоны восторга – поймет… Фонари до утра разведет…

Мысли в сторону – счастье в голову. Остальное неважное, отболело – забылось. Хочу чтобы время остановилось…

Солнечные лучи бьются в окно, сплетаясь чУдными узелками в твоих волосах… Ты – врач. Ты - моя мама. И я очень горжусь этим. Вместе «прогуливаем» мой садик у тебя на работе… К тебе выстраивается очередь, и каждая бабушка-старушка смотрит с немым уважением. Больные сменяют друг друга, а ты рисуешь самую красивую в мире землянику на медицинском рецепте. Я люблю тебя, Мама.

«Ты мне не дочь! Уходи!». Дочь – не дочь. Разберемся. Одна на двоих кровь и жизни связанные одной пуповиной. Эмоции стрелами – это нервы. Я понимаю. ТЫ только живи.

Запутавшись в тряпочках-ниточках сижу около твоих ног, а ты шьешь самую лучшую куклу на свете, которая еще лет 15 будет спать рядышком и слушать все мои секреты. Я люблю тебя, мама.

«Что ты за дочь! Для кого растила?!» Ты прости... не такая. Помешанная на работе, без свободного времени - не та, не такая… другая. Часто не права и упряма, но все равно ведь твоя. Я люблю тебя, мама.

Разочарования одно за другим сменяют друг друга. Жизнь берет свое. Слезы копятся в моих еще детских глазах и бесследно исчезают на твоей груди. С тобой проблемы не кажутся неразрешимыми. С тобой почему-то верится в счастье… Я так люблю тебя, Мама.

«НЕ хочу быть обузой! Не буду жить инвалидом! Убью себя!» Но не обуза - мое спасение! Только бы иногда после тяжелого дня прижаться щекой к руке и забыть обо всем… Ты только живи.

Жизнь такая... меняет местами – не спросит. По твоим венам - растворы спасения, в твоих мыслях – поиски помощи, в моем сердце – любовь. Мы справимся. Твоя голова на моих коленях, мои руки - в светлую россыпь волос. Я так люблю тебя.

«Не поеду в больницу! НЕ хочу! Хочу дома…» - но организм подводит тебя, ноги не держат и скорая уже увозит тебя, такую молодую и красивую в больницу… «Мне страшно, Насть…» Я знаю. Ждем приговора врачей. НЕ бойся. Все у нас будет хорошо. Мы со всем справимся. Ты только живи.

Диагноз не подтвержден. Напряжение последних недель отпускает. Я так люблю тебя, Мама. Ты только живи.